Ainda bem que uma imagem vale por muitas palavras.

Solidão

Acho que vou começar a rever meus conceitos.... kkk. 

Por que morro de medo de ficar sozinha... ai que coisa triste!

Momentos em que gostaria de ter alguém especial segurando minha mão e dizendo que tudo vai dar certo. Aquele "monte de lugar comum", olhinho brilhando, reciprocidade, baboseira, e todas as coisas do gênero. Há momentos em que a solidão incomoda e o medo paralisa...


p.s/ homem com n tá mais difícil que homem com H.

Bom relacionamento é diferencial

Dicas para ser um profissional bem sucedido, de acordo com o consultor Max Gehringer: 

1. Prepare-se:

Talvez você só tenha três ou quatro grandes oportunidades em toda sua vida profissional. Aceite esse fato e prepare-se.

2. Construa uma boa rede de relacionamentos:

Comece a formar uma boa rede de relacionamentos para não perder a chance.

3. Faça com que gostem de você: 

Não basta ter um currículo impecável. As pessoas precisam gostar de você.

4. Busque resultados acima do esperado: 

Tão importante quanto apresentar bons resultados, é lidar bem com as pessoas.

5. Aprenda a lidar com as pessoas: 

De nada adianta você ter dezenas de certificados, se você não consegue acatar as ordens do seu chefe ou detesta trabalhar em equipe.

6. Deixe de lado o romantismo: 

Se voce quer entrar no mercado de trabalho, deve deixar de lado todo o romantismo. Não existe emprego à primeira vista e talvez aquela profissão que escolheu aos oito anos de idade não seja para você.

7. Acerte na escolha do curso: 

O primeiro passo é acertar no curso. Há três tipos de cursos: os promissores (administração, engenharia e informática); os novos e os saturados, entre eles direito e jornalismo.

8. Escolha uma profissão com a qual se identifique mesmo que não seja tão promissora:

Cursos promissores são aqueles que dispõe de vagas, pagam bem e valorizam o profissional.

9. Consulte estatísticas, converse com profissionais da área e não ignore os professores: 

Para fundamentar a escolha, consulte estatísticas, converse com profissionais da área e não ignore os professores. "Eles podem ser responsáveis pela grande chance de sua vida".

10. Busque experiências

11. Faça quantos estágios puder: 

Com estágio você adquire experiência e segurança, aumenta sua rede de relacionamentos e etc. Então, não fique chateado se não for efetivado, logo na primeira vez.

12. Faça cursos complemetares: 

Faça curso de inglês, matricule-se no curso de Expressão Verbal, isto ajuda muito a vender seu produto: você.

13. No ambiente de trabalho, seja simples

14. Observe quem é promovido: 

Trace um perfil dessa pessoa. "Que ser como ela? Não? Saia da empresa, procure outro emprego".

15. Não tenha pressa; as coisas andam devagar:

Tudo tem seu tempo. Não entre na empresa querendo se tornar gerente em seis meses, diretor em um ano e presidente em dois anos. Isto dificilmente vai acontecer. "A chance de ficar frustrado é  enorme. As coisas caminham devagar".

Simples assim

Desejo a você
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor

Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico 
Frango caipira em pensão do interior 

Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus 
Não Ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus  

Rir como criança
Ouvir canto de passarinho 
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado 

Formar um par ideal 

Tomar banho de cachoeira 
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção  

Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo 

Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel...
... E muito carinho meu.

Carlos Drummond de Andrade 

25 novos(?) Sintomas de pobreza

Porque pobreza não se mede na conta bancária, e sim nas atitudes. Afinal, podemos até sair da pobreza, mas difícil mesmo é a pobreza sair da gente rs...

Texto cheio de "pré-conceitos", mas tem sua dose de humor.
Não sei quem é o autor.

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no Mercado Livre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

10- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só 'viadinho' pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bexiguentos.

13- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14- Viajar para Cabo Frio/ Guarapari
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17- Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

18- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bexiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23- Shortinho com top
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto. Você vai arrasar em qualquer evento... de pobre!

24- Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô..."
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25- No fim do ano, com o décimo terceiro
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“?!

Já digo de antemão que algumas coisas eu faço... e nem ligo rs. Quer dizer até ligo mas a pobreza não me deixa uhsauhsauhsa 

10 regras para ganhar o Oscar de melhor atriz

1. Na balada finja que está A-D-O-R-A-N-D-O o papo de um chato só porque sua amiga foi ao banheiro e você não quer ficar sozinha.

2. Depois de dançar a noite inteira, insinue enfaticamente a todo mundo no escritório que sua cara é resultado de excesso de trabalho, e não da bebida.

3. Faça sua avó conservadora acreditar que você não bebe, não fuma, não fala palavrão e pretende se casar virgem.

4. Finja que não sente nem um pingo de ciúme daquela amiga alta, magra, linda e simpática do seu namorado.

5. Cumprimente o amigo mais insuportável do seu amor com um abraço apertado e um "Que saudaaaade!".

6. Seja convincente ao declarar que alface e rúcula são tão gostosas quanto um hambúrguer.

7.  Reclame do frio quando errar na produção e sair de casaco, no dia mais quente do ano.

8. Diga, entusiasmadíssima, que você amou aquele colar de coquinho que seu amor comprou para você na feirinha.

9. Sorria gentilmente e concorde quando uma vendedora disser que aquele vestido dois números menor ficou um luxo em você.

10. Por mais que sua sogra seja pior do que a madrasta da Branca de Neve, comente com a irmã dela quanto se sente feliz por ser nora de uma mulher tão dedicada, amável e divertida.
[Rapidinhas de Nova - Fevereiro 2011].

Quem se abaixa muito acaba mostrando a bunda

Adoro essa frase porque acho que tem tudo a ver!

Quando nos mostramos muito subservientes, as pessoas em geral perdem o respeito conosco e de certa forma nos tornamos vítimas, de situações e pessoas e de nós mesmos. Vamos pouco a pouco perdendo nosso poder e nosso valor e quando vemos a bunda já está de fora e tem uma fila de pés pronta pra entrar nela!

Tudo tem que ter limite, inclusive estar sempre pronto pra ajudar, fazer trabalhos e coisas que não fazem parte de sua obrigação, ser bom, etc.

Por vezes quando assim agimos, abaixando muito e aceitando tudo, vamos lentamente perdendo o auto-respeito e o amor próprio, a auto-estima escorrega pra um abismo impenetrável e nos perdemos em mesuras e desculpas, geralmente pra pessoas que não merecem, assumimos culpas que não são nossas e desculpamos o indesculpável e melhoramos muito pessoas que não merecem!

E o pior de tudo dessa vitimação é que ficamos com dó de nós mesmo e exigimos através dessa "coitadísse" o dó alheio, o que é inenarravelmente horrendo e terrível! Vamos perdendo o brilho, perdendo o viço, a luz e nosso amor interno. Porque com certeza nossa alma esperta não aceita esse tipo de babaquice não!

Por isso, queridas pessoas, muito cuidado!

A bondade, o amor, a paciência, não são sinônimos de idiotice, ou de se dizer sempre sim! Não, não, não, tenham e imponham seus limites a vocês próprios e aos seus queridos.

Assim você só mostra mesmo a sua bunda pra quem quer... E então pode fazer coisas mais interessantes do que levar um pé! hahahahaha... Texto retirado do blog sozinha ou acompanhada.

15º Jornada Pedagógica

 O ato de educar vai muito além de transmitir conhecimentos específicos de uma determinada área em sala de aula. A educação é imensa em sua plenitude e deve ser compreendida como um ato de amor ao conhecimento, à transmissão e, sobretudo, aprendizagem do mesmo. 

 Em sua 15° edição, a Jornada Pedagógica da comunidade educacional ipanguaçuense vem mais uma vez enfatizar a importancia de educar com amor, sendo que a proposta esse ano é fazer reflexões necessárias sobre o determinado tema, sem utopias. Re-vendo e re-fazendo diante da nossa realidade.

 Cartãozinhos de boas vindas, que fiz da 15º Jornada Pedagógica de Ipanguaçu que está acontecendo no auditório do IFRN que tem como tema: "Currículo Escolar e Gestão de Ensino".

Porque não estamos sós... que bom!!!

 Para mim amizade é igual casamento, namoro... Sempre tem altos e baixos, ficar de mau e ficar de bem, ciuminho bobo, falar o que não deve ser dito, ficar sem falar, não ter vergonha de chorar na frente, rir junto de doer a barriga, se preocupar demais, tens uns que a gente só fala por msn e orkut outros pelo cel, tem uns que passam tão rápido pela sua vida que nem dá tempo de raciocinar direito mas que deixam uma saudade imensa...

Enfim, eu tenho amigos... Sem querer mensurar a valia de cada um, tenho certeza que minha vida não seria a mesma sem eles por perto.

Um minuto apenas

Em um minuto muita coisa pode acontecer...
Tenha paciência, não se entregue à desesperança.
Aguarde.
Em um minuto apenas, a misericórdia divina se derrama cheia de bençãos nas vielas escuras dos passos humanos. Corrige, saneia e repara, transformando-as em estradas luminosas no rumo da vida maior.
Espere... porque em um minuto a dor passa, a raiva vai embora, o ausente chega.
Tenha paciência.
Em um minuto apenas, Deus providencia o auxílio.
Pode ser um coração atento, uma mão amiga, um pedaço de papel impresso caído na calçada com uma mensagem de bom-ânimo. Papel que o vento não levou para longe.
Um minuto apenas, e o amor volta e a esperança renasce.
O sol rompe as nuvens, clareando tudo.
Num minuto apenas, você pode receber a visita de Jesus e modificar o roteiro da existência, eternizando, na intimidade do coração, essa jóia invulgar que não volta jamais com o mesmo valor: o minuto!

[Adaptada de mensagem de Marco Prisco, pela psicografia de Divaldo Franco]